Conceptos y concepciones

El primer significado de la palabra "destino" según la RAE:

1) hado (‖ fuerza desconocida que se cree obra sobre los hombres y los sucesos).

Sin embargo, por mi parte, me gusta darle otra concepción al concepto "destino", me gusta creer que es otra cosa, un conjunto de otras cosas, de hecho. Prefiero la idea de que el destino no es, por el contrario de lo que afirma la RAE, otra cosa si no el resultado de la suma entre el camino que uno decide recorrer y el lugar al que uno quiere llegar. Por eso, ante la dulce fatalidad (Porque todo termina de la misma manera) de creerme, y en consecuencia saberme (Y es que ¿Qué es el saber si no la creencia en sí misma, agregada una pizca de certeza?), dueño, creador y hacedor de mi destino, decido hoy, y en cada amanecer, cada mate cebado, cada acorde tocado, cada palabra encunciada, recorrer el camino que dibuje mi corazón, dar todos y cada uno de mis pasos con tanta pasión como mi cuerpo y mi alma me lo permitan y poder, al llegar al punto final, mirar atrás sin remordimientos ni arrepentimientos...

Sólo una sonrisa y la seguridad de que ESE es MI camino y que volvería a hacerlo y recorrerlo, exactamente igual.

Una bola de nieve

Gira, está en constante movimiento. Gira, aumenta su tamaño alimentándose de todo lo que toca. Gira y se mueve cada vez más rápido, se pone más vertiginosa, más peligrosa.... Una bola de nieve descendiendo en imparable crecimiento, eso es la locura.

Zamba a una antepenúltima

Creía que tu recuerdo

no me hacía mucho ruido

y cuando cerré los ojos

seguías ahí en mi nido.

Tu cara tan diferente,

singular, como ninguna.

Tu cara de indiferencia

lejana como la Luna.

Seguís sentada en mi mente

cantando como lo hacías

y en el arte de olvidarte

ya no hay rima que me sirva.

Con la sonrisa en los ojos

y la esperanza entre dientes

salí a buscarte y mis manos

llenas de amor que florece.

Quizás por no conocerte

yo nunca pueda encontrarte

volver a tener la suerte

de en mi camino cruzarte.

Seguís sentada en mi mente

cantando como lo hacías

y en el arte de olvidarte

ya no hay rima que me sirva.

Lo que dice la canción...

"Cuando un amigo se va queda un espacio vacío...

...que no lo puede llenar la llegada de otro amigo." 

Es cierto... Pero vos no viniste a llenar ningún vacío, vos llegaste a crear más espacios. Así, todo chiquito como sos te vas adueñando de cuanta cosa y persona te pasa por enfrente. ¿Qué importa si sos labrador o siberiano o un rejunte de razas? Sos (y sos bastante)... Eso es lo que vale.

Gracias por venir Oli

Hasta que un día....

Volví a probar el sabor de las heridas que no cierran. A no poder evitar que mi cara se retuerza y de mis ojos se derramen cataratas de lamento. A sentir en el pecho la presión de todo el aire queriendo salir de mis pulmones. Volví a llorar. Con un condimento extra: una pizca de desconsuelo. ¡Que cosa más fea, por favor! Estar viendo algo que cada vez que aparecía lo evitaba porque sabía que era muy probable que terminara así, terminar así y no saber qué hacer para salir de esa situación. En ese punto es donde entra el desconsuelo, en el "estoy llorando irremediablemente y no hay nada en este instante, en este lugar que pueda secar mis ojos". Ni siquiera una respuesta o una solución que termine el problema. Sólo algo que corte el llanto pero no, no hay. Lo loco fue darme cuenta, entre llantos, que todavía cargo la pequeña marca de una vieja herida que ya cerró, que en un extraño ataque de locura supiste propinarme. Si bien en ese instante el llanto fue más fuerte, y todo depende de mi estado de ánimo y cuánto te necesite en el instante en que lo haga, cada vez que me veo el brazo sonrío y recuerdo que te llevo, además de en el corazón y en la memoria, marcado en mi brazo.

Decir que te extraño tiene gusto a poco, decir que te necesito se cae de maduro. Decir que te quiero, aunque redundante, es inevitable.

Recomendación: Si extrañan a su perro no miren, insisto y se los pido encarecidamente, NO MIREN la película "Marley y yo".

Por lo menos para mí

No hay peor miedo que el miedo a lo desconocido. Es decir, ¿cómo temer a algo que no sabemos cómo es? ¿Por qué cuando nos invaden las dudas, las ganas, las inseguridades, los "ya fue, yo me mando" momentáneos y todo ese embrollo dualista siempre el domador es el miedo? Como no sabemos qué es, por las dudas nos quedamos en el molde, esperando al timbre, que alguien o algo nos indique que ya estamos listos, que ya nos dieron el último golpe de horno. Pero a veces, mientras seguimos en el molde, las cosas ya están paradas frente a nuestras narices y no nos dejamos romperlo para poder abrazarlas bien fuerte, saber cómo se sienten, que esa cosa, tangible o no, nos ablande y luego nos curta la piel, nos moldée, ratifique o invalide nuestro viejo miedo (quien seguramente aparezca después, con otra cara, otro nombre, otra piel, pero con algo que nos hará sentir que es el mismo de siempre. Cuando hay miedo, hay algo nuevo. Aunque digamos "tengo miedo porque esto ya lo viví" no es igual, nunca lo es. El reloj marca otra hora, el calendario otro día, el viento sopla diferente, hay otra temperatura, hay más en nuestro haber. Cuando se trata de algo que REALMENTE ya hemos vivido nos invade una firmeza imponente, un heroísmo quijoteano mostrado en la seguridad de nuestro accionar.). Sólo hay una manera de despejar las dudas y las dudas no despejadas se convierten en incógnitas, acertijos irresolvibles por el simple hecho de que nunca nadie sabrá "¿qué hubiera pasado si en vez de....?" No quiero más preguntas, no quiero, en mi consciencia, cuestionamientos dignos de ser aclarados por alguna madame Léonie. Prefiero las anécdotas, las historias, los pequeños puntos suspensivos al final de cada capítulo. Nada se termina, aunque nosotros nos vamos acabando constante y paulatinamente. Mientras haya personajes, habrá historias. Me gusta más la idea de 5 capítulos incansablemente largos, a imaginarme un índice infinito de historias efímeras, de unos cuantos reglones, que terminen en un "pero me ganó el miedo, me di vuelta y me fui" o "tuve miedo, no supe qué decir". Sólo hay una manera de lograr algo así: dando un paso al frente contra el miedo.

Montaña rusa

A veces no podés esperar para comer y te quemás la lengua, a veces esperás tanto que perdés el hambre. A veces dormís 12 horas, a veces no dormís. A veces te cansás de moverte tanto, a veces no te podés mover. A veces escribís 3 canciones en un día, a veces no escribís. A veces no decís nada y todos se dan vuelta a mirarte, a veces gritás bien fuerte y es como si nadie te escuchara. A veces das sin esperar nada a cambio, a veces te gustaría que te presten algo. A veces querés, a veces necesitás. A veces podés, a veces no querés. A veces parece que sí y resulta que no, a veces parece que no y resulta que no. A veces no parece y es. A veces una sonrisa te alegra el día, a veces te gustaría poder sonreír. A veces buscás las palabras, a veces salen solas. A veces querés seguir, a veces tenés que hacerlo, a veces simplemente parás. A veces las cosas no terminan, a veces hay que cortar de cuajo. A veces la clavás al ángulo, a veces estás en offside. A veces la vida te pide a gritos que te mates, a veces te hacés el sordo. A veces tenés motivos, a veces simplemente te reís. A veces es una de esas veces, a veces no.

Que se caigan nomás...

Aún no salgo de mi asombro... Una canción, una sola canción y te cambia el día. Y no es una canción nueva o a la que le descubriste algo que no habías escuchado antes. Es una canción escuchada incontables veces. A veces con atención, a veces de fondo, a veces en la versión original, a veces en vivo con algunas variaciones. Muchas, muchas veces. Pero uno viene con su día, con sus mambos, muy tranquilo, sin mayores exaltaciones. En eso escuchás un tema, que te lleva a escuchar algo distinto a lo que venías escuchando y empiezan a sonar, en una especie de sintonía medio extraña, Radiohead, REM, Led Zeppellin y Pink Floyd. Ahí es cuando se desvirtua todo, cuando empieza Pink Floyd. Seguís muy tranquilo, arranca el primer tema de los que tocaron sonar de Floyd: Hey you y ahí ya la cabeza baja un par de revoluciones, aunque se te vienen mil imágenes a la mente, incentivadas y pintadas por el movimiento de la canción. Es una sensación bastante extraña (lo que no es extraño es que la genere esta "bandita"). Pasan un par de cosas más, seguís bajando, te vas adormeciendo (ayudado, también, por el sueño incontralable que te aqueja desde hace un par de horas) y casi como si hubiera alguien mirándote, investigando cómo las canciones te van afectando y acomodándolas para llevarte vaya uno a saber donde en un estado que vaya uno a saber cuál es, empieza a sonar Comfortably numb. Qué quilombo señores, qué quilombo. El cuerpo se relaja completamente, se adormece confortablemente y la cabeza... UF ! La cabeza. Tantos sonidos, tantas imágenes. Y la canción que las va guionando, las acomoda a piacere, te lleva a ese lugar que no sé, con esa sensación que no entiendo. La cadencia de acordes, las voces, los ecos, los sonidos, los instrumentos en su individualidad, los instrumentos como un todo, la guitarra... ¡Esos solos de guitarra! Ante esa sensación no desconocida pero sí inexplicable me veo en la necesidad de comentarla, tratar de encontrarle un sentido, una forma, una palabra que la describa y me encuentro con esto: "I can't explain, you would not understand... I have become comfortably numb". ¿Acaso da alguna respuesta? En lo más mínimo. Pero sí me remite a la primera conclusión: Aún no salgo de mi asombro. ¿Cómo alguien tocando su instrumento, puede tocarme mucho más que con sus propias manos? ¿Cómo algo intangible mueve hasta el último nervio de mi cuerpo? ¿Cómo cada nota llena un pedazo de lo que soy? ¿Cómo me enamora cada vez más? ¿Cómo me genera cada día una sensación nueva? ¿Cómo soy tan afortunado de poder tenerla tan cerca? No salgo de mi asombro y la música no sale de mí.

Los invito a deleitarse con una de sus tantas versiones:

De nada

Nada empieza porque sí y de nada empieza todo. Todo tiene un cero, un vacío, una hoja en blanco, todos empezamos siendo un desconocido. Para todo principio hay un prólogo, para todo prólogo hay una tapa, para toda tapa hay una hoja en blanco, para toda hoja en blanco hay una idea y para cada idea hay una chispa que se enciende. Todo tiene un algo, una nada, que lo lleva a ser. ¿Cómo moldear esa nada? ¿Cómo transformar esa nada en una idea, de ahí partir a una introducción, darle un nudo y rematarla en un desenlace? Y me adentro un poco más: ¿Cómo tener una idea que valga tanta transformación, tanta alquimia etérea? Peor aún: ¿Cómo cotizar una idea apenas gestada? ¿Cómo saber, al instante de ser, si esa idea va a valer? Suena complicado pero no lo es tanto. Prueba y error... Tampoco es tan fácil como parece. Decir "prueba y error" suena a desentenderse de toda realidad ajena, a un simple tanteo en espacios insospechadamente seguros. No es así... "Prueba y error" es, justamente, todo lo contrario. Es adentrarse lo más posible en mares oscuros, desconocidos, misteriosamente inciertos. No es difícil la respuesta, tampoco es fácil accionar basandose en ella. Hay placeres en las pruebas y disgusto en los errores... Hay marcas en ambos. Cicatrices que te van cubriendo el cuerpo, caricias que te van llenando el alma. Un aprendizaje constante. ¿Un buen ejemplo? De nada nace una idea, una frase. Se prueba en base a esa frase y de esa prueba.... sale este error.

Definitivamente

No sé qué escribir... ¿Un chiste? Na ¿Una catarsis? ¡No! ¡Por favor! ¡Basta de eso! ¿Un cuento? ¿Sobre qué? No sé ¿Una opinión? ¿Sobre qué? No sé ¿Una canción? ¿Sobre qué? No sé. Por ahí pasa la cuestión. No es que no haya nada para decir, o escribir, o en qué pensar... Es que hay demasiadas cosas y ya no sé qué agarrar del montón. Es como cuando estás solo en tu casa, lo primero que pensás es "¡Voy a poner un buen disco bien fuerte!" vas a donde tenés todos tus cds guardados y ves columnas y filas interminables de cds y los empezás a ver y te resultan todos aburridos. Pero está claro que no lo son, sino no estarían ahí, te encantan pero por algún extraño motivo ninguno te entusiasma al verlo. O disponerte a jugar a la Play y no encontrar un sólo juego que te invite a ponerlo en ese momento. O agarrar la guitarra y no lograr salir de una cadencia de acordes ya conocida y repetida hasta el hartazgo. Podría seguir enumerando ejemplos pero creo que ya logré mi punto. Lo raro de todo esto, es que esa situación no me enturbia, no me fastidia. Estoy en un estado televisorezco de stand by horrible. Con la pantalla apagada, pero con tantos colores y sonidos tras ella que hay que separarlos por canales para no volvernos locos en un estruendoso chispazo multicolor. A mí me falta eso, separar las cosas, es toda una gran masa de ideas y pensamientos y situaciones y reflexiones que no terminan nunca, porque ninguna es sacada de la bola y empezada en realidad. Para eso hay que prender la tele y yo estoy en un stand by profundo. Así que, sin salir de este estado, me encuentro con unos capítulos de Padre de Familia, unos videos de Stevie Ray Vaughan, unos temas de B.B. King y algunas cuantas palabras. Y al mismo tiempo que el blues, se acabó lo que se daba.

Cuando un amigo se va (bis)

Llueve, hace frío y está gris. Gris el cielo y gris el alma. No tan lejos de las cinco de la tarde para de llover o eso creo, no me importa ya, la verdad. Los pies, las manos y al parecer también los huesos, duros, fríos. Caliento una pava, lleno el mate, lo agarro con las dos manos mientras veo el humo subir. Me abrazo a su calor y me lo llevo hasta el estómago. Buenos Aires se lamenta. Yo todavía no lo sé. Una llamada y la voz apagada, entrecortada, buscando las palabras (o quizás no queriendo enunciarlas) de mi madre cambian la situación. Ahora lo sé. Buenos Aires se lamenta. El mate se torna extrañamente dulce, aunque no tiene ni una pizca de azúcar. Su sabor no se compara con la amargura de esta sensación grisácea. De esos segundos de mente en blanco, seguidos de colores caóticamente indescriptibles. De ese instante en que el cuerpo pareciera olvidar su mecanismo. Se detienen los pulmones, se cierran todas y cada una de sus válvulas y no sale, ni entra, una molécula de oxígeno. En mi torpe boca no existen palabras, se achancharon, se habrán escondido en algún lado, sólo encuentro un suspiro, un fuerte suspiro y todo empieza a funcionar de nuevo. Cuando me doy cuenta, pasó un rato largo que estuve sentado quieto, funcionando sólo por inercia. La misma inercia que me lleva a poner una canción y encontrarme con estas palabras, que de a poco salen de su refugio. Pasan otros diez minutos de mirar la nada y pensar en todo. Buenos Aires se lamenta, llora su lamento gris en incesantes lágrimas de lluvia. Yo me revuelco entre notas y letras que me embalsaman en un quilombo de colores insoportables. Por momentos vos en una cama, por momentos vos riendo. Buenos Aires se lamenta. Se me aprieta el corazón, una cinta negra alrededor. Negra no por luto, negra como vos, en honor a vos. A vos que supiste regalarme unas cuantas risas y tantas otras sonrisas. Que sos un ejemplo de lucha sin haberte peleado nunca, pero habiendo peleado tanto. Creo que no tenés idea de que te quiero. Hay un montón de gente que te quiere y ya te extraña. Somos un montón. Buenos Aires, Santa Fe, España, Honduras, jóvenes, no tan jóvenes, viejos y tu semilla hecha flor nos lamentamos.

Hasta siempre Negro querido

Tu sonrisa en la memoria y una cinta negra en el corazón.

Y volvemos con más......

Bueno, ahora sí, parece que ya encontraron los archivos y podemos seguir con el programa. Reiteramos las disculpas y sin más vueltas vamos a lo que nos compete. La situación actual es la siguiente:

asfghaskgjfhaslfjhgalkshfjgalñjsfhgañlsjfhvnalxmcnv z,cx kjasdngflñWJAEHT0I2 3q9p3 iASHDG adgh KDGH 0923ht092 3HT0qh 3tQH3 Thq3tH2G3Hw0ergh QH3T 9'23ht'h2W3T' H'ht QT H'9q3ht'23HTWURHGJSFNBVALSÑKDVN v apwiehtgaojehrgjdsbnflzmxcnvbañ zsmdngoiw2hty03awrhgbodnbad cmn zc,mxnvaoiwehto vzlmdascnvaowiehtgoewurhgojsdnv

PERO QUE MIERDA ES ESTO ? ES ALGUN TIPO DE JODA ????? CORTA CORTA ! carajo ! mierda ! me hacen pasar por pelotudo ! quién contrató a estos forros ????? PERO TE DIJE QUE CORTES PEDAZO DE BOLUDO ! LA RE CALCADA CO(mienza espacio publicitario)

Dificultades técnicas (de una vida en vivo)

Bueno, la situación es la siguiente.... Qué ? Un segundo, me están hablando por la cucaracha.... Ajá, sí. Ah, ok, listo, ahora lo comunico.... Me acaban de informar que no tenemos ni la más puta idea de cuál es la situación actual. Mientras los productores y todo el staff se pone a buscar una respuesta, los dejamos con esta tanda de pelotudeces varias, así se olvida de esta forrada. Disculpe las molestias, y muchas gracias......

Desafío

Hoy una amiga me contó que tenía que hacer un trabajo, el mismo consistía en escribir un cuento en el cual todas las palabras debían empezar con la letra A. Hace un rato se me ocurrió algo parecido, para ver si logro explicar (o al menos entender) qué carajo pasa conmigo o con quien quiera que sea que esté adentro mío…. La cuestión es la siguiente, hacer de cuenta que no existe la tecla para borrar (excepto para algunas cosas) algo así como pasaría si estuviera hablando. Sin poder editar, sin poder leer y releer lo que escribí para ver si me cierra o cómo quedaría mejor… Así como sale, queda… Es que en realidad el problema es que hace varios días que no me vengo entendiendo ni yo. No es que no me entienda a mí, mejor dicho, no entiendo lo que me pasa. Es como si todos los días de la semana fueran Domingo. Esa sensación de tristeza, una especie de vacío que no entendés de donde viene ni cómo llenarlo. Estar solo es lo peor que me puede pasar en este tipo de situaciones porque es cuando más me maquino. Estar acompañado también, porque no le doy pelota, me voy por otros lados, la mente se dispersa. Y si bien está bueno, tampoco hay que esquivarlo tan alevosamente. Si me pongo a pensar varios podrían ser los motivos por los que estoy así, siempre los hubo, siempre los va a haber…. Por qué ahora atacan de esta manera? No sé si es que se pusieron de acuerdo y armaron una ofensiva general, capaz es uno o dos que se mandaron con todo lo que tenían. La verdad que no sé, porque una de las cosas es, justamente, que siento que no sé por donde carajo empezar a buscar. Pero hay otra cuestión también, buscar qué? Algo que perdí? Buscarme a mí? Yo estoy acá, no? Ya la verdad que ni idea. Este tipo que está acá, (no sé si conmigo o si yo me fui) no me cae muy simpático. Es bastante raro, si le ves la cara pareciera que está pensando en algo todo el tiempo, pero creo que lo único que piensa es en qué pensar. Anda medio perdido, me da la sensación de que se dio cuenta que la vida es un suspiro y como que trata de hacer que sea de esos suspiros que valen mucho. Y va constantemente buscando la manera de hacerlo valer. No se da cuenta que esa no es la mejor manera. Hacé lo que te salga man, pero hacé algo! Me exaspera verte así, verme así. Quizás en realidad, no seas vos el que me sacó de acá (o de ahí). Quizás yo nunca estuve en ese lugar, pero ahora estoy acá, diciéndote que estás desubicado, que no correspondés ahí. Que empieces a hacer algo, empezá a creer en la magia, desoliveirizate. No te queda bien, definitivamente no va con vos. Además de que sos una mezcla bastante rara, de la boca para afuera sos bastante Lucía pero te sale más el papel de Oliveira. Ponete de acuerdo, pensá, sentí o senti-pensá, pero hacé lo que pienses, sientas o senti-pienses. En serio te digo, es molesto escucharte decir lo que decís, verte sin hacer nada más que sentir como te molesto para que hagas algo. Espero que sirva poder dejarte esto escrito, ahora que siento que soy yo en mi plenitud, o por lo menos puedo hacer notar más mi voz. Vos, cuando leas esto, te vas a querer matar, porque te vas a dar cuenta que aunque sea, de a poco, te estoy ganando terreno. Vas a ver que va a ser lo mejor para los dos que, por lo menos por ahora, me dejes el lugar. Seguramente me sigas molestando, pero por favor, dejame tomar las riendas del asunto, que por lo menos la carroza así se mueve. Dejate ganar, dejame hacer algo más que sólo putearte en tu soledad. Dejame actuar. Esta especie de catársis quizás sea el primer paso (ojalá) por lo menos, por un rato, me estás dando el control de las manos. Por eso quiero dejarlo así como está, tratando de no borrar (con un poco de trampa, capaz) lo que te escribo, para que mañana lo veas y reflexiones, recapacites sobre esto. Seguramente pienses que no estás bien, cualquiera que lea esto creería que tenés un grave problema de dualidad. No, no, está claro que yo soy yo y vos sos vos y yo soy vos y vos sos yo. Acá el único problema es que no me entiendo, (o no te entiendo?) y me estoy cansando. O sí me entiendo, y por eso me estoy cansando. Necesito un cambio, un cambio brusco, un giro en U, irme a la banquina, salir de este camino y atravesar un campo. No sé, pero necesito salir de este camino. Este camino que todavía no está hecho, que voy haciendo yo, no puedo salir. No voy a salir, pero voy a hacerlo distinto, si lo hago yo, por qué mierda lo hago aburrido? Por qué me hago un viaje que no me gusta? Si yo tengo el volante y el mapa, yo elijo el camino. Dejate de joder. Ya sabés cómo va a terminar. Si disfrutás de toda la película, no te importa el final.

Cuando un amigo se va....

Primero de Mayo, día del trabajador, día que te tomaste feriado eterno. ¿Quién hubiera dicho que 13 años serían "toda una vida"? Si es que así se la puede llamar. Tan encerrado y queriendo ser tan libre, seguro que ni el cielo alcanza para llenarte de libertad. Lamento algunas cosas, otras tantas te agradezco pero todas las recuerdo. Siempre serás molesto, siempre serás inquieto. Serás siempre mi amigo y mi compañero. A la casa ya le falta un pedazo. No voy a extrañar tus pelos sueltos por todos lados, pero voy a extrañar acariciarlos. No voy a extrañar tu olor, te voy a extrañar a vos. Hay bastantes cosas por decir, aunque ya tuvimos nuestra última charla muda aquella vez. Sólo me queda agregar que cuando me toque a mí, nos vamos a volver a ver.

Más o quismo

A mí no me jodan, el dolor no está bueno, el dolor es una mierda. Eso de que lo que tiene de bueno el dolor es que te hace acordar que estás vivo... Las pelotas ! Una sonrisa, una canción, un abrazo, ponerme a bailar, respirar profundo, un mate, los amigos... Esas son las cosas que me hacen sentir vivo. Darme cuenta que estoy leyendo algo que no quiero saber, sentir cómo duele cada palabra leída... Eso no me hace acordar que estoy vivo, eso me hace dar cuenta que soy un boludo. Sentarme con mi perro enfermo, acariciarlo mientras tiembla, mirarlo a los ojos como sea y hablarle en silencio, agradecerle, pedirle perdón... Eso no me recuerda que estoy vivo. Me recuerda que estamos de paso y que mis pasos no están en el camino que quiero.

De todos modos, sí tiene algo bueno el dolor y es que siempre se termina, en algún punto cesa. Y aunque por acá todavía insistas, yo ya no te voy a dar bola, a ver si la indiferencia es tan mala con vos como con aquel gato.

Discursos

El silencio habla,
las miradas dicen.
No emitir sonido no es callar.

Tus ojos contradicen
los dichos de tu boca
y ella misma no se encuentra al balbucear.

Y además de todo esto
hay otro desacuerdo,
el que tu cuerpo genera al accionar.

Vas perdiendo tu sentido,
ya no existe, ya se ha ido,
y esta historia se repite una vez más.

Cada vez que estás hablando,
con tu ombligo siempre al lado,
ese monstruo que no te deja pensar.

Yo no sé si sos conciente y te das cuenta
que hasta Dios perdió la cuenta
en tus chamuyos y demás.

Que cada vez es más tu abuso,
cada vez yo más me aburro
y ansio el momento en que callás.

Mi Recomendación:

De nada sirve resetear la mente, ni que las cosas desaparezcan porque sí. A los recuerdos hay que tenerles respeto, mucho respeto. Invitarlos a que se vayan cordialmente, con un "vuelvan cuando quieran" como para que sepan que no los esperamos, pero que no nos van a cagar la vida cuando vengan. Hay que aprender de los mismos, usarlos de maestros. Ya sean errores o cagadas, propios o ajenos, lo que sea, de todo se aprende. Por supuesto que el potus insensible no sirve (aunque tampoco creo que el potus sea insensible). Sirve salir de la maceta, caminar, respirar, dejarse llevar. De tanto caminar, te vas acostumbrando al peso de la mochila, se va transformando en parte tuya. Mi recomendación, a resumidas cuentas, es: levá el ancla, soltá las velas y dejá que el viento guíe el timón. Yo, con una palmada en la espalda y un abrazo, me ofrezco de voluntario para tu expedición, así termine en naufragio o mejor que Colón.

Es feo...

...cuando a uno lo dejan hablando sólo. Feo también es cuando se pierde la fe, agua sin la cual la flor de la esperanza se empieza a marchitar. Feo es que un hombre, ya sea lindo o feo, no te tome en serio. Feo es hablar de cosas feas, habiendo tantas cosas lindas. Y lindas.... lindas son las palabras, y más aún lo son las miradas que desprecian a esas palabras y le quitan valor, las miradas transparentes, que hablan, las miradas que dicen. Lindas son las sonrisas y las risas, expresiones y sonidos que endulzan tantos sentidos. Lindo es poder, siendo un extraño sin ningún tipo de poder, dibujarle una sonrisa a otra extraña que se siente rodeada de cosas feas, que con el brillo de una de esas, toda fealdad se ve opacada. Vale recordar, que lo lindo y lo feo es tan subjetivo como lo bueno y lo malo. Pero para este extraño estaría muy bueno que vos, extraña, seas linda. Sonrías y te rías con inocencia infantil y no pierdas nunca, jamás, la transparencia y el habla en la mirada. ¿Quién te dice? Nunca se sabe a quién podés endulzar.