Desafío

Hoy una amiga me contó que tenía que hacer un trabajo, el mismo consistía en escribir un cuento en el cual todas las palabras debían empezar con la letra A. Hace un rato se me ocurrió algo parecido, para ver si logro explicar (o al menos entender) qué carajo pasa conmigo o con quien quiera que sea que esté adentro mío…. La cuestión es la siguiente, hacer de cuenta que no existe la tecla para borrar (excepto para algunas cosas) algo así como pasaría si estuviera hablando. Sin poder editar, sin poder leer y releer lo que escribí para ver si me cierra o cómo quedaría mejor… Así como sale, queda… Es que en realidad el problema es que hace varios días que no me vengo entendiendo ni yo. No es que no me entienda a mí, mejor dicho, no entiendo lo que me pasa. Es como si todos los días de la semana fueran Domingo. Esa sensación de tristeza, una especie de vacío que no entendés de donde viene ni cómo llenarlo. Estar solo es lo peor que me puede pasar en este tipo de situaciones porque es cuando más me maquino. Estar acompañado también, porque no le doy pelota, me voy por otros lados, la mente se dispersa. Y si bien está bueno, tampoco hay que esquivarlo tan alevosamente. Si me pongo a pensar varios podrían ser los motivos por los que estoy así, siempre los hubo, siempre los va a haber…. Por qué ahora atacan de esta manera? No sé si es que se pusieron de acuerdo y armaron una ofensiva general, capaz es uno o dos que se mandaron con todo lo que tenían. La verdad que no sé, porque una de las cosas es, justamente, que siento que no sé por donde carajo empezar a buscar. Pero hay otra cuestión también, buscar qué? Algo que perdí? Buscarme a mí? Yo estoy acá, no? Ya la verdad que ni idea. Este tipo que está acá, (no sé si conmigo o si yo me fui) no me cae muy simpático. Es bastante raro, si le ves la cara pareciera que está pensando en algo todo el tiempo, pero creo que lo único que piensa es en qué pensar. Anda medio perdido, me da la sensación de que se dio cuenta que la vida es un suspiro y como que trata de hacer que sea de esos suspiros que valen mucho. Y va constantemente buscando la manera de hacerlo valer. No se da cuenta que esa no es la mejor manera. Hacé lo que te salga man, pero hacé algo! Me exaspera verte así, verme así. Quizás en realidad, no seas vos el que me sacó de acá (o de ahí). Quizás yo nunca estuve en ese lugar, pero ahora estoy acá, diciéndote que estás desubicado, que no correspondés ahí. Que empieces a hacer algo, empezá a creer en la magia, desoliveirizate. No te queda bien, definitivamente no va con vos. Además de que sos una mezcla bastante rara, de la boca para afuera sos bastante Lucía pero te sale más el papel de Oliveira. Ponete de acuerdo, pensá, sentí o senti-pensá, pero hacé lo que pienses, sientas o senti-pienses. En serio te digo, es molesto escucharte decir lo que decís, verte sin hacer nada más que sentir como te molesto para que hagas algo. Espero que sirva poder dejarte esto escrito, ahora que siento que soy yo en mi plenitud, o por lo menos puedo hacer notar más mi voz. Vos, cuando leas esto, te vas a querer matar, porque te vas a dar cuenta que aunque sea, de a poco, te estoy ganando terreno. Vas a ver que va a ser lo mejor para los dos que, por lo menos por ahora, me dejes el lugar. Seguramente me sigas molestando, pero por favor, dejame tomar las riendas del asunto, que por lo menos la carroza así se mueve. Dejate ganar, dejame hacer algo más que sólo putearte en tu soledad. Dejame actuar. Esta especie de catársis quizás sea el primer paso (ojalá) por lo menos, por un rato, me estás dando el control de las manos. Por eso quiero dejarlo así como está, tratando de no borrar (con un poco de trampa, capaz) lo que te escribo, para que mañana lo veas y reflexiones, recapacites sobre esto. Seguramente pienses que no estás bien, cualquiera que lea esto creería que tenés un grave problema de dualidad. No, no, está claro que yo soy yo y vos sos vos y yo soy vos y vos sos yo. Acá el único problema es que no me entiendo, (o no te entiendo?) y me estoy cansando. O sí me entiendo, y por eso me estoy cansando. Necesito un cambio, un cambio brusco, un giro en U, irme a la banquina, salir de este camino y atravesar un campo. No sé, pero necesito salir de este camino. Este camino que todavía no está hecho, que voy haciendo yo, no puedo salir. No voy a salir, pero voy a hacerlo distinto, si lo hago yo, por qué mierda lo hago aburrido? Por qué me hago un viaje que no me gusta? Si yo tengo el volante y el mapa, yo elijo el camino. Dejate de joder. Ya sabés cómo va a terminar. Si disfrutás de toda la película, no te importa el final.